見えない痛み

　今日は愚痴を聞いてください。

　はたから見ると、いたって普通の私。

　線維筋痛症と言われながらも、普段の生活は痛さを感じながらも出来るし、めまいが起こっていても薬で調整出来るようにもなりました。

　辛い内膜症もPMSもピルでコントロールできています。

　でも日によって痛みの場所が変わったり、いろんな動作をとるたびに、痛みがくるので、不安を抱えながら生活をしています。

　仕事を続けるにも保育士だった私は、痛みもめまいも障害となり辞めました。

　旦那さんには感謝しています。

　家事や育児をしてもらい、高額な医療費用を払ってくれているのですから…。　

　ただ、一番近いはずの人に、病気を分かって貰えないことが悲しい。


　贅沢な悩みだとわかっています。

　また、発作が始まった。これはできるのに、あれはやらない。また、訳の分からないことを言ってる、息子くんに当たっていると、どうにかしろよ…と言う気持ちが伝わってきて、心が固まってしまうのです。

　症状が見えないだけに、そしてうつ状態を理解出来ていないためのすれ違いが辛い…。

　もともと、とんちんかんな言動があって不思議そうでしたが…。

　小さい頃、きょうだいゲンカを何度もしましたが、いつの間にか気持ちを切り換えて日々を送っていたような気がします。

　大きなケンカをしても信頼関係は壊れなかった。

　だけど、いつの間にかそれが出来なくなりました。

　所詮、旦那も他人だからなのかなぁ？。

　トラブルがあるたび、自分を受け入れてもらっていなかったんだ…と言う悲しみが襲い、気持ちを切り換えられない自分がいます。

　期待があるからこそ、失望がある。

　相手に期待しないで、自分を変えるしかないんですよねぇ。
　
　息子くんのためにも、昨日の怒りや悲しさを、どこかに置く、または忘れる？ようなたくましさが欲しいと思う。　　


　だって私は息子くんの見本だから…。